Hati Yang Fragile

Fuh. Sensitip sungguh tajuk dia.


Hati aku memang fragile.
Sangat fragile.
Mudah terasa hati, mudah emotional, mudah sensitif, mudah sakit, segalanya mudah berkaitan dengan hati.


Aku tak tunjuk. Sebab aku tahu, kalau aku tunjuk, keadaan akan jadi lain. Mesti lain. Bukan senang nak betulkan keadaan bila dah gaduh. Tapi siapa sangka hati yang selama ni sabar dan tak tunjuk, selamanya  akan kuat?


Nak tak nak kena sabar lah dengan orang sekeliling yang pastinya akan sakitkan hati kita. Tipu laa kalau dalam kalangan kawan pun tak pernah terasa hati. Kadang kawan nak bergurau, tapi cara diorang kasar. Mungkin bagi diorang kelakar tapi bagi kau? Tak. Langsung tak.


Kau terasa, tapi kau tak boleh tunjuk. Sebab benda tu kau je yang rasa sedangkan kalau kau tunjuk, kau jugak yang akan hilang kawan sekelip mata macam tu je. Sebab apa? Sebab selfish kau yang terasa hati tu?


Hati weh. Jangan bawak main. Aku sendiri pun banyak kali terasa. Tapi apa aku boleh buat? Nak jaga hati semua orang sampai hati sendiri pun banyak luka yang tak pernah sembuh. Hidup. Mesti laa dugaan banyak. Bukan namanya hidup laa kalau tak ada dugaan dan cabaran tu. Kalau kau tak nak semua tu, pegi duduk sorang sorang dalam hutan. Tak ada siapa boleh sakitkan hati kau.


Kadang dunia yang penuh warna warni ini lah yang buat dunia kita ni unik. Itu sebab dugaan cabaran tu wujud untuk kita sendiri yang hadap masalah tu dan selesai kan dengan rasional.

Secara peribadi nya, diri aku ni pun aku selalu sangat jadi bahan ketawa. Tapi aku tak nak tunjuk di balik ketawa aku tu pada semua orang. Sebab keadaan akan lain. Tapi jujur, aku memang terasa! Sampai satu tahap, aku pilih untuk diam diri sebab aku tak mampu nak deal dengan orang dan deal dengan perasaan aku sendiri. Sebab aku marah lah! Tipu la tak pernah terasa!


Tapi, kau kena ingat......


Kalau kau nak fikir hati kau je yang sakit, habis? Hati orang lain? Memang penat weh nak jaga hati orang. Sebab bukan kau sorang je duduk kat dunia ni sampai kau nak fikir perasaan kau je. Hidup kena adil la. Normal la kalau terasa. Tapi jangan lah sampai putus kawan, putus saudara putus semua ikatan sebab kau nak berhenti jaga hati orang.


Cmon. Dunia ni memang tak adil. Tapi kau sendiri laa kena cari dan jadikan keadilan tu. Semua orang ada terasa hati dia masing masing. So? The point is, semua sama. Hati ni, kalau kau nak tenang, kau kena jaga juga hati orang even dalam masa yang sama, kau sendiri dah tak sanggup nak jaga hati orang. Sebab hati kau tu, dah sakit sangat kan? Sakit sampai kau rasa dah tak ada harapan nak sembuh semua luka tu.


Sebab, secara automatiknya kita pun akan happy kalau kalau kita berjaya buat orang lain happy. Kan? Tipu lah kalau tu tak betul.


Well, semoga tabah!


Salam dari hati yang fragile,


Adios.

Aku Minta Maaf...

Untuk entry baru ni. Aku bukan nak cakap apa sangat. Cuma nak mohon maaf pada semua manusia yang aku kenal ataupun tak kenal. Sebab mungkin yang aku tak kenal pun aku ada terguris hati dia ke.

Yeah who knows...


Aku rasa aku banyak sangat dosa yang aku buat sampai aku rasa terbeban sangat dalam diri dan jiwa aku. Bukan nak buka aib diri, tapi tulah sebagai manusia lemah juga hamba Allah yang hina ni pun aku mesti minta maaf atas dosa dan kesalahan.


Manusia...mana ada perfect. Semua pernah buat dosa termasuk aku. Mungkin luaran aku nampak bersahaja dan tenang je konon baik. Tapi jujur, aku ni apa kurang nya dalam berbuat dosa. Tapi tak semestinya kita sebagai pendosa ni harus terus berbuat dosa untuk melambang kan diri ni sememang nya pendosa? Allah maha pengampun dan maha menerima taubat.


Tapi tipu lah kalau aku cakap nak kembali ke jalan Allah yang benar ni, senang macam kacang goreng. Weh lagi padu la dugaan dia untuk terus istaqamah bertaubat dengan taubat nasuhah. Well Allah takkan uji hamba nya melebihi dari kemampuan nya sendiri. Allah sendiri dah janji dalam Al-quran. Kita pun kalau ye pun nak hidayah takkan duduk-duduk saje? Cmon dunia ni bukan lama lagi pun. Dah tua. Kita sebagai hamba ni kena la usaha cari hidayah sebab Allah takkan ubah sesuatu kaum melainkan kaum tu sendiri yang mengubah nasib nya.


Aku bukan nak bagi ceramah. Cuma mengingatkan apa yang perlu di ingat :)

Sebab aku juga pendosa. Yang ingin memohon ampun dan maaf kepada semua yang aku telah berbuat dosa pada nya. You know who you are. Aku sedang bercakap dengan kau yang sedang membaca ni. Aku memohon maaf dari hujung rambut sampai hujung kaki aku. Mungkin kau yang sedang membacanya ni aku pernah sakitkan hati, kan? Aku minta maaf...


Kalau yang kenal aku, please tegur aku dan bagitau aku dimana kesilapan, kesalahan dan dosa yang aku pernah buat. Inshaa Allah aku akan tebus balik semua kesalahan tu.


Even melutut depan kau, or kena balik hukuman aku, aku sanggup asalkan aku dapat ampunan dari kau. Tolong bagi aku peluang untuk betulkan balik keadaan ni. Sebab aku dah tak sanggup bermusuhan dalam dunia yang fana ni. Sudah la tu sahabat, apa yang dah jadi, biar lah. Yang akan datang ni kita usaha kan untuk jadi lebih baik. Aku tak nak orang sekeliling aku berperasaan negatif.


Rasa dibenci tu sakit. Jadi aku tak nak membenci orang sekeliling aku sebab korang semua juga la antara sebab2 amalan aku dihitung di akhirat nanti.  Jadi aku merayu, semoga kemaafan diberikan pada aku, sang pendosa yang tidak sedar apa yang aku dah buat selama ni..


Sebab aku juga pendosa yang kadang kala hanyut dalam lautan dunia sampai tak sedar dekatnya kiamat dan akhirat menanti. Yang selama ni kita ingat tinggi tu, dah semakin rendah. Yang selama kita ingat jauh tu, dah semakin dekat.


Semoga terus istiqamah dalam bertaubat!


Ikhlas dari pendosa,


Adios.

Angan-Angan Jadi Impian, Impian Jadi Cita-Cita...

Basically, entry ini aku nak cerita pasal diri aku, process aku nak ke alam universiti ((amboi ayat macam nak masuk alam lain)) haha k.


As you know who i am, now, yang hidup as architecture student ni. Sangat lah berat tanggungan dia. Jangan berangan lah nak dapat tidur lena yang mencukupi kecuali hari cuti.


Ok lah aku tak nak cerita pasal tu.
Aku nak cerita pasal angan-angan aku.

Basically, aku tak pernah pun pasang cita-cita aku setinggi langit sejak sekolah menengah. Ada pun cita-cita as macam untuk lead minat aku kearah itu. Tapi sejak aku sekolah menengah lah, cita-cita aku semakin pudar. Ada tu ada. Tapi pudar lah. Sebab aku tak adalah secerdik mana. Tak sampai tahap pintar budak pintar dalam sekolah. Even dalam kelas.


So dari situ, aku macam konon sedar diri sikit lah. Even aku ada jugak pasang cita-cita aku nak jadi engineer. Tapi tulah susah. Subjek sains kena skor la wey kalau nak sambung course tu. Aku memang kirim salam jelah kan. Ada pun subjek agama yang boleh cover aku bila aku tak dapat nak meluluskan diri aku dalam subjek sains tu.


Masa sekolah pun, bila orang tanya cita-cita aku apa. Aku akan jawab arkitek. Padahal aku tak terlintas pun nak ke arah tu dengan serious. Sebab aku bukan ambik LK (lukisan kejuruteraan) pun. Bila aku nak jawab cita-cita aku nak jadi engineer kang kena ketawakan dek orang pulak. Yelah, tengok je result aku setiap penggal mesti macam tak layak nak masuk course tu. Dah lah susah nak dapat, nak belajar pun susah nak maintain skor pointer. Haaa sudah.


And minat aku pada arkitek ni, senang citer aku macam main sebut je. Tah dapat jadi tah tidak, kan? Selama aku cakap kat diri aku nak arkitek pun memang ada rasa ragu-ragu pun.

"Eh betul ke aku nak jadi arkitek ni?"
"Eh boleh ke aku dapat course ni?"
"Layak kah aku?"


Start lepas spm, aku mula explore tentang course-course ni dan kerjaya. Sampai ada satu tahap, aku cakap dengan mak aku nak jadi macam dia, kena ambik course electrical engineering. Sebab boleh mewarisi dia buat Airport Lighting. Yang tu lagi lah ragu-ragu. Sebab aku ni bukan dari kalangan murid yang bijak mana. Risau aku tak boleh bawak je. Aku sendiri ragu-ragu dengan cita-cita aku sendiri.


Mak aku yang nak sangat aku masuk universiti ni, sampai sanggup survey universiti swasta,  Uniten sebab nak sambung engineering punya pasal. At the same time, betul ke aku minat course tu?
Ke tangkap muat je, asalkan dapat sambung belajar? Aku sendiri keliru.


List upu tu pun aku campur adukan semua course yang berkait dengan aku. Tapi aku tak tahu kenapa aku confident sangat, first and second aku ambik course senibina. And yang kebawah aku start pilih subjek english, Bahasa arab, subjek2 agama tu dan last sekali aku selitkan sekali diploma senibina & diploma engineering. Yelah kan mana tahu, dapat, jadi ler jugak sambung course tu even kat poli. Politeknik pun bagus whatt.


Tapi akhirnya, aku tak dapat semua course yang aku mohon. Mungkin aku main mohon je tak ikut kelayakan aku. Satu lagi, compete dengan budak seluruh Malaysia nak masuk universiti ni. Agaklah kecewa dia. Tahap aku rasa aku macam dah tak kuat nak hidup. Dengan pressure parents and family aku bagi. Yelah siapa je nak tengok anak dia tak dapat sambung belajar? Kawan-kawan rapat semua dapat masuk. Tetiba part aku? Tak dapat. Tipu lah kata tak sedih. Tipu kalau parents pun tak sedih. But im glad and thankful that i got a very supportive family. Yang tak henti-henti doa untuk aku.


Sedih tu adalah, sebab aku dapat rasakan kekecewaan diorang even diorang tak tunjuk ((walaupun ada part yang hampa tu dilepaskan jugak)). But yeahhh hidup kena diteruskan. Jangan berhenti berjuang lah untuk impian selama ni.


Suatu hari aku try hari terbuka UTMKL ni and aku try nak mohon architecture but orang tu pun ada kata peluang tipis untuk aku and ini bergantung pada interview. Ada lah sikit rasa macam kecewa sikit. Interview pun dapat panggilan, and aku pergi dengan penuh perasaan nervous.


Alhamdulillah...


Sememangnya doa ibu dan ayah tu makbul. Aku dapat masuk Universiti Teknologi Malaysi (UTM) kampus KL, dalam course Diploma in Architecture. Time tu sumpah tak percaya yang akhirnya aku dapat masuk U! Maigod. Benda jadi dengan sekelip mata je. Hanya tuhan jelah tahu perasaan dia happy macam mana. Kekecewaan ibu ayah, kini dah berakhir. Berkat doa parents dan yang lain juga semuanya yang never stop mendoakan. Allah dengar doa-doa korang! Terima Kasih.


Sejak hari tu, aku terfikir..
Aku tak sangka kata-kata aku selama ni semua doa. Padahal aku just cakap je, at the same time aku tak sangka pun aku akan ke arah benda yang aku selalu sebut sebelum ni.


Selama aku main-main je cakap nak jadi arkitek. Nak sambung pun, course Architecture nanti. Pilihan upu yang pertama pun, Architecture. Confident gila. Padahal tak confirm lagi tu. Dah selalu sangat cerita pasal arkitek, terus didorongkan straight kearah itu. Mashaa Allah, kuasa Allah. Petunjuk dari Allah nak aku gapai cita-cita.


Mungkin itu salah satu tanda yang memang aku kearah itu gamaknya. Memang hikmah Allah tu maha agung. Allah duga aku kejap je sebab tak dapat tawaran dari mana-mana uni. Rupanya Allah nak bagi yang lebih baik untuk aku. So aku terima dengan hati yang sangat terbuka :) Walaupun hakikatnya memang sangat lah payah hidup as student ni.


Cerita aku ni buat aku teringat satu baris dari rangkap lirik Joe Flizzow ft SonaOne -Apa Khabar. Memang betul pun,

"Angan-angan jadi impian, impian jadi cita-cita"


Kita mula dengan angan-angan. Tup tup benda yang kita angankan tu, jadi impian kita nak diburu sekaligus jadi cita-cita kita untuk kita gapai. Terima kasih, ilham!


Ayuh semangat!
Kumpul balik sumber kekuatan kita untuk terus kekal dalam perjalanan hidup yang semangnya berwarna-warni. Biasalah bila dihantarkan dugaan. Pasti disusuli hikmah yang jauh lagi bagus. Kita mana tahu kan?


Jangan berhenti sangka baik dengan Allah :)

Semoga terus tabah dalam usaha gapai cita-cita!


Sekian.


.

Ada Masalah? Cerita lah....

Seperti yang pernah aku tulis dalam entri aku sebelum ni. Aku bukan manusia yang sweet. Lagi2 aku  ni memang jenis tak berani nak tegur bila orang tu ada masalah ke atupun dia tak bercakap dengan aku. Kadang aku terfikir aku ada buat salah apa?


Hmmm


Tapi tulah dia. Dah dia tak nak cakap, aku pun tak nak lah cakap.

Entah lah.

Bukan sebab ego, tapi memang aku tak berani. Tolong lah kawan-kawan. Kalau ada masalah ke apa ke apa. Tolong cakap atau cerita dekat aku. Biar aku tahu segalanya. Mungkin aku dapat bantu kurangkan beban masalah tu ke. Who knows? Kan?


Tak cakap.
Macam mana aku nak tahu?

Kadang bila dah lama sangat macam tu, kita jadi awkward dan tak bertegur. Susah lah kalau macam tu. Sebab pada awal lagi tak explain kat aku apa dah jadi. Takpe. Aku faham benda-benda macam ni takes time. But, jangan lah ambil masa lama sangat :(


Penat aku tunggu, tak kunjung tiba pun. ((ceh, kemahen ayat)). Sedih lah juga sebab aku sebagai kawan merangkap sohabat dunia akhirat, apa lah guna nya function aku tu kalau tak share happy sedih masalah sama-sama kan? Every masalah ada penyelesaian nya. Cuma kita diberi pilihan untuk tempuh atau lari?


Lebik baik pilih tempuh.
Daripada pilih untuk lari?
Sampai bila nak lari?

Tempuh selesaikan masalah sama-sama kan sweet.

Awwww :)


Adios.

.

Aku Bukan Manusia Yang Sweet

Baca tajuk je, ok, itu dah boleh tahu yang itu sememangnya aku. Aku bukan manusia yang sweet. Sangat tak sweet. Aku jenis yang tak boleh nak tunjuk yang aku ni sweet. Eh? Entah lah. Kejap biar aku betulkan balik ayat aku. Aku memang sweet ((acahnya)) tapi aku tak tunjuk. Sebab aku tak reti nak tunjuk. Even dengan bestfriend aku, dengan kawan biasa, dengan adik beradik, even mak ayah aku pun, aku tak reti nak tunjuk sweet aku.

Try la kat mana mana orang pun. Aku memang tak sweet ((haha)) Tapi aku boleh try tunjuk yang aku ni caring. Tapi terpulang pada orang lah nak nampak caring nya aku. Sebab mostly, orang yang aku caring tak pernah perasan pun yang aku ni caring sebenarnya. Sumpah betul. Sampai satu tahap, aku rasa sedih sangat kenapa orang sekeliling aku tak pernah perasan yang aku ni care kat mereka semua tu. Even potensi yang ada dalam diri aku pun orang tak nampak


Haih apela nasib.


Bukan nak menunjuk. But atleast orang tahu yang aku ada kelebihan aku sendiri. Aku ni pun satu jugak, bukan berani sangat nak buat something. Suka sangat sorok sebab tak berani tulah dia.

Tapi takpe. As long as aku dah care pasal orang, itu memang aku betul2 care. Takpelah orang tak pandang aku pun, takpe asalkan aku ikhlas. Aku dah buat orang tu senang hati pun dah cukup.


Yang pasal sweet ni, aku tak sure sangat. Sebab aku jenis tak reti pun nak pujuk-pujuk orang ni. Kalau orang tu tengah merajuk, aku tak reti pujuk. Bila orang tengah marah, aku tak reda kan. Orang tengah sedih, aku tak tanya kenapa. Sebab konsep hidup aku, bila orang-orang tu jadi macam tu, aku biarkan dia reda dengan sendiri. Sebab bagi aku, orang tu perlu masa untuk diri dia reda. Lagi kita pujuk, tanya macam-macam kat dia, bertambah deras lagi pulak air mata dia, bertambah marah/merajuk pulak nanti. Tu lagi susah. Sebab aku leceh benda-benda yang bertambah2 ni.


Bagi aku, biar dia take time untuk reda, and then dia boleh datang kat aku, cerita everything dia nak cerita. Bila dia reda, dia boleh luah apa yang dia nak luah kat aku. Sebab sememangnya, seseorang tu kan perlu masa nak cerita. Aku tak nak memaksa. Aku bukan jenis orang yang bila seseorang tu tengah diam, sedih, aku terus datang kat dia and terus tanya what happen and everything. Sebab setiap orang ada limit and privacy dia sendiri. Aku tak nak jadi orang yang gelabah terus tanya soalan bertubi-tubi. Mungkin orang tu ada masalah sendiri, dan cerita dia tu bukan untuk diceritakan. So that kenapa aku nak kena jadi busybody terus datang dan tanya?



Bila dia dah ready nak cerita or bila dia dah tenang, calm, aku sendiri yang akan datang tanya supaya dia lebih bersedia nak luah everything to me. Dengan cara tu la, dia boleh cerita dengan aku dengan tenang dan santai. So that aku pun boleh respon dengan santai jugak lah. Ini cara aku. Bukan tak nak tunjuk, tapi entahlah. Dengan cara ni je aku kekal dalam hidup aku. Sorry kawan-kawan, sebab aku macam ni. Hewhew


Kepada manusia2 yang baca ni, pada yang aku kenal mahupun tak kenal, this is me. The real me. Sebab aku bukan manusia yang sweet. Aku jenis pendiam dan jenis tak ada keberanian yang tinggi.


Berani tu ada. Tapi sikit lah.


Sekian dari isi hati aku.
Adios.


.